خاطرات من در شرکت پورن آمریکایی (۲)
…لینک قسمت (های) قبل در پایین صفحه
از شرکت پورن زدم بیرون. از کیر‌هایی که بهم زده بودن عصبی بودم و داشتم الکی تو شهر قدم می‌زدم که شنیدم یک پیرزن داره داد می‌زنه آهای کمکم کنید این پسر می‌خاد بهم تجاوز کنه. تو خودم ریدم.منو بردن دادگاه تا دیدم قاضی ایرانیه نفس راحت کشیدم گفتم:«داداش خودت کار ما رو حل کن»گفت:رو چشمم هموطن. قاضی دستور داد آزمایشی انجام بشه. پیرزن رو لخت کنند و اگر کیر من بعد از دیدن پیرزن لخت شق شد حق رو به پیرزن بدن وگرنه حق رو به من. قاضی اومد پیش منو گفت:حال کردی چطور هوای هموطنم رو داشتم. گفتم:داداش تو هموطن من یا اون پیرزنه. معلومه که اگه لخت بشه من شق می شم. گفت: بچه کدوم استانی؟ گفتم:مازندران. گفت:ایول هم‌استانی هستیم، داداش از فن‌های کشتی‌مازندرانی استفاده کن،با کیرت خیمه بزن رو تخم هات و هیچ‌جوره بارانداز نشو. قبل از شروع آزمایش رفتم دستشویی یک دست جق زدم که برا آزمایش آماده باشم.کیرمو نگاه کردمو بهش گفتم:یک امروز رو مقاومت کن قول میدم از فردا 24 ساعته فقط برات کص بیارم. کونم به نشانه خنده می‌گوزید و می‌گفت:این یک دقیقه‌ای ضربه‌فنی میشه.پیرزن لخت شد و باصدای سکسی می‌خوند:you’re my heart, you’re my Soul.منم مثل وزنه‌بردارها دادمی‌زدم «یا مخمود اخمدی‌نژاد»اینو می گفتم که کیرم یاد تصویر اخمدی‌نژاد بیفته و نتونه شق‌شه. هرچی پیرزنه صداش رو نازک ترمی‌کردو سکسی تر می‌خوند من محکم‌تر داد می‌زدم.من: یا مخمود اخمدی‌نژاد.اون: you’re my Soul.من:یا مخمود اخمدی‌نژاد.اون:you’re my soul.دیگه طاقت نیاوردم و شق کردم. پیرزن داد زد تکون خورد.کیرش تکون خورد.چون کیرم کوچیک بود قاضی قبول نکرد و گفت این سایز کیر شق‌کرده نیست.پیرزن گفت:این ته شق شدن کیرش همینه دیگه ازاین بزرگتر نمی‌شه. گفتم یا مخمود اخمدی‌نژاد دروغ نگو پیرزن. من بازیگر فیلم های پورن هستم کیرم اگه شق کنه آمریکا رو نابود می کنه.پیرزن عصبانی شد و اومد جلو سینش رو گذاشت تو دهنم.سینه هاش معجزه کننده بود و کیرم داشت شفا پیدا می کرد و رشد می کرد.دیگه داشتم آزمایش رو می‌باختم که داد زدم یا مخمود اخمدی‌نژاد. یکی گفت کیرخر. همه سرمون رو برگردوندیم که ببینیم کیه!مخمود اخمدی‌نژاد بود تا کیرم اونو دید رفت به خواب زمستونی.گفتم دمت‌گرم ایرانی. خداقوت پهلون با اومدن اخمدی‌نژاد ورق به سود من برگشت و من آزمایش رو بردم از خوشحالی همین جور شعار می‌دادم. (بر طبل شادانه بکوب. 22 بهمن روز از خود گذشتن. خونی که در رگ ماست هدیه به رهبر ماست. ما گر ز سر بریده می ترسیدیم در مجلس ختنه سوران خود نمی رقصیدیم).اخمدی‌نژاد گفت:قربانت دادش. این زن ما اخلاقش اینجوریه زرتی هر جا لخت می شه. گفتم:عه پس این زنِ تو هست؟ گفت:آره.
اون روز به خیر و خوشی تموم شد چند وقتی گذشت و بی کصی داشت پارم می کرد. با خودم گفتم تنها کسی که رایگان به من کص می ده همین زن مخمود هست.درسته که پیره ولی علف باید به دهن بزی شیرین بیاد که اونم با شقی که تو روز دادگاه کردم معلوم شیرین اومده. دیگه وقتی کیرم راضی هست من چی کاره باشم. از یک مرده که داشت رد می شد گفت می دونی خونه مخمود احمدی نژاد کجاست؟ گفت:نه نمی‌شناسم. با لهجه آمریکایی گفتم خونه اخمدي نیژاد که شاید بشناسه بازم نشناخت. گفتم تو به خدا اعتقاد داری یا تناسخ. گفت:خدا. گفتم زودتر بگو دیگه معلومه که تو اخمدی‌نژاد رو نمی‌شناسی. یکم رفتم جلو تر یک مرد دیگه رو دیدم گفتم تو به خدا اعتقاد داری یا تناسخ.گفت:اولش به خدا اعتقاد داشتم ولی چند سال پیش یک نفر رو دیدم و با دیدن قیافش به تناسخ اعتقاد پیدا کردم گفتم آفرین آدرس خونه اون مردی که دیدی رو بده. اونم آدرس اخمدی‌نژاد رو بهم داد.رفتم خونه اخمدی‌نژاد دیدم زنش تنها هست گفتم شوهرت کجاست گفت رفت سرکار.گفتم کارش چیه؟ گفت:هیچی می رینه و کود انسانی تولید می کنه. گفت:پس من دیگه برم الان ریدن شوهرت تموم میشه برمی‌گرده. گفت:نه 20 ساعت تو شبانه روز کار می کنه. گفتم:20 ساعت می رینه چطوری؟ گفت:اگه بخاد می تونه کل 24 ساعتم برینه ولی شب فقط به خاطر من برمی‌گرده.گفتم:ببینید می خام سر یک مطلبی رو براتون باز کنم. همین که داشتم سر مطلب رو باز می کردم دیدم سر کیرم باز شد و ارضا شدم گفتم:فعلا به همین حرف ها فکر کنید تا فردا بر گردم ادامه حرف‌هام رو بگم. اون روز کلی با کیرم کار کردم که دیگه زود ارضا نشه.بهش گفتم فردا آزمون بزرگی داری تو درس هاتو بخون منم برات معلم تقویتی می‌گیرم باهم از این آزمون سربلند بیرون بیاییم. اون شب کیرم تا صبح فیلم های پورن آموزشی دید و من برای تقویتش اسپری تاخیری خریدم و آماده شدیم برا رفتن به خونه مخمود. تو راه‌ِرفتن کامیلا بهم زنگ زد.(کامیلا همونی هست که اول داستان یک فیلم پورن موفق اما پشت شیشه باهم ساختیم).شوکه شده بودم یعنی می شه کامیلا بخواد باهام سکس کنه. ایول دیگه مجبور نیستم با اون پیرزن سکس کنم. گوشی رو برداشتم.
گفتم:سلام کامیلا جان. گفت:عه تویی اشتباه گرفتم. گفتم:نه اتفاقأ نباید این اشتباها رو اتفاقی دونست بیا به مناسبت همین اشتباه باهم سکس کنیم.کامیلا هیچی نگفت و گوشی رو قطع کرد.اصلا همون بهتر که قبول نکرد کی دلش می‌خواست بااون جنده خانوم سکس کنه همین زن‌محمود از صدتا زن مثل اون قشنگ تره.رو به کیرم کردم و گفتم مگه نه؟ دیدم کیرم سکوت کرده گفتم سکوت علامت رضاست دیگه. گفت: نه علامت ارضاست.نگاهش کردم دیدم واقعا ارضا شده گفتم:ما دیروز این همه با هم کار کردیم برا آزمونِ امروز آمادت کردم تو هیچی نشده ارضا شدی.گفت:من از درس سکس با زن‌اخمدی‌نژاد خوندم ولی سوال ها از درس کامیلا طرح شده بود.برگشتم خونه دوباره تا شب با کیرم کار کردم.کونم تموم این مدت می‌گوزید و به تلاش های ما می خندید. فرداش آماده رفتم سراغ خونه زن‌مخمود و قضیه سکس رو بهش گفتم. گفت رایگان نیست ولی از بقیه جاها ارزون تر می گیره. گفتم:چقدر میشه؟ گفت ساعتی 50 دلار. گفتم:نه برای من نمی صرفه من 10 ساعت طول می کشه ارضا بشم و باید 500 دلار بدم. گفت: 10 ساعت! تو که همین الان ارضا شدی.با ناامیدی به کیرم نگاه کردم ولی کیرم امیدوارم کرد ارضا نشده بودم و زن‌اخمدی‌نژاد مثل خودش خیلی باحال بود و داشت باهام شوخی می کرد. من که دیگه به کیرم افتخار می‌کردم گفتم:یک پیشنهاد دارم ما باهم سکس می کنیم اگه تونستی منو ارضا کنی بهت 1000 دلار می دم اگه نتونستی هیچی نمی دم.پیرزن هم قبول کرد.رفتیم تو اتاق. پیرزن یکم کیرم رو تکون داد و شلوارم رو کشید پایین یکهو مایعی از کیرم پاچید بیرون گفت ارضا شدی؟ من باتوجه به شناختی که از ضریب هوشی مخمود و زنش داشتم خواستم گولش بزنم گفتم:نه ارضا چیه! کیرم گاز دار بود تکونش دادی سرشو بازکردی گازش ریخت بیرون. گفت من این همه سال زندگی کردم پس چرا کیر گاز دار ندیدم؟ گفتم زندگی کردی دیگه جندگی که نکردی کیر مردم رو ببینی! گفت:اتفاقا کردم. گفتم ببین کیر‌ها مثل نوشیدنی ها می‌مونن یکی مثل من دوغ‌گازداره یکی نوشابه‌سیاه. گفت:کیر با طعم آب هم داریم. گفتم:آره ولی مال خیلی قدیم هست مثلا برا حضرت آدم. اصلا به خاطر همین هست که می گیم آب و هوا.حوا عاشق کیر آبی آدم بود. زن مخمود هم قبول کرد و کارشو ادامه داد. منم با خیال راحت لم دادم. زن مخمود 12 ساعت رو کیر من کار کرد که بتونه منو ارضا کنه بی خبر از اینکه من همون اولش ارضا شدم. بعد از 12 ساعت گفتم:تموم شد خیلی تاثیر گذار بود. چند هفته بعد دوباره رفتم سراغ زن مخمود جنده خانم نذاشتم بیام خونشون. تصمیم گرفتم چند وقتی از آدما دور بشم رفتم جنگل. نصف شبی تو جنگل زیر درخت داشتم چرت می زدم که صدای گوز اومد اولش فکر کردم دوباره این کون کونیم هست که داره بهم می خنده ولی یکم که گذشت و بوش منتشر شد فهمیدم این گوز کار یک آدم نیست.احساس عجیبی داشتم از یک ور می ترسیدم که یک‌موجود فراطبیعی الان دور و برم هست و از یک طرف خندم می گرفت که موجود های فراطبیعی هم می گوزن. گفتم:کجایی موجود فراطبیعی خودتو نشون بده. گفت:من تو درختم از این سوراخ می تونی منو ببینی. گفتم تو چه موجودی هستی؟ گفت:جن. گفتم تو که می گوزی کص و کونم داری؟ گفت:آره. گفتم کصتو می تونی بیاری جلو سوراخ که ببینمش. گفت:باشه. تا کصشو آورد کیرمو کردم توش. گفت کصخل من جنم جنده که نیستم که بکش بیرون.گفتم:برا من فرقی نداره. خدا که دید اوضاع قمر در عقربه سریع یک دارکوب فرستاد که داشت با کاندوم جن درخت بغلی رو می کرد تا منم یاد بگیرمو از کاندوم استفاده کندم.ولی من به جای اینکه به استفاده کردن دارکوب از کاندوم توجه کنم به سرعت کیر زدنش به جن توجه کردمو و به تقلید ازش سرعت خودمو بیشتر کردم.خدا اینبار یک راسو فرستاد. راستو اومد و با کاندوم گذاشت تو جن درخت اینوردستی. من بازم کاندوم رو ندیدمو به گوزیدن راسو وسط سکس دقت کردم و این کار رو ازش یاد گرفتم وسط سکس می گوزیدمو شاد بودم. خدا فیل شیر میمون گوسفند گاو و هر مهره ای دیگه ای که داشت فرستاد. جن عصبانی شد گفت خدایا برا یک کاندوم داری کل خاندان مارو می گاهی، این شیوه آموزش رو ول کن خودم بهش یاد می دم.بهم گفت ببین فیلترشکن و روشن کن برو تو این لینک که بهت می دم طرز درست سکس رو یاد بگیر. گفتم نمی تونم سایته یک سوال می پرسه که هرچی جواب می دم می گه غلطه. گفت:گاو اونو باید بزنی بالای 18 سال هستی. گفتم :کصخل اونو که می دونم این سوال های که باید اثابت کنید آدم هستید و ربات نیستیم رو نمی تونم حل کنم. گفت: مگه آدم نیستی؟ گفتم: هستم ولی اثبات کردنم ضعیفه نمی تونم فرمول ها رو حفظ کنم.
نوشته: ممل